¿San Valentín? este año no por favor.

Se acerca de una manera aterradora y brutal San Valentín. Joder que tío más pesao. Aun no me he comido todos los turrones y ya estamos aquí con otra fiesta consumista, pero esta además no se de donde se la han sacado.

Nunca me ha gustado celebrar el día de los enamorados, tan siquiera cuando tenía pareja. Os lo juro.
Si tienes pareja, es probable que la cosa no termine bien porque tu chico se ha olvidado de esa docena de rosas que tú esperabas en tu casa, o de esa escapada romántica que tantas ganas tienes de hacer con él. Los hombres pasan mucho de estas cosas.

A mí.... una vez me regaló una rosa en nueve años, y aun la guardo.
Los otros años... pues a veces con estar juntos era más que suficiente.

Y siempre queda el recurso de que te digan hoy te voy a hacer sentir especial y te hagan ellos la cena, lo que supone que tienes que fregar después media cocina y si sale bien el experimento pues ya puedes darte por contenta.
¿ Que luego ellos quieren "postre especial"?. pues no te apures que siempre en el peor de los casos, aparece otra cosa roja, muy oportuna ella que te jode la noche con nocturnidad y alevosía.

¿Para qué sirve quererse un día de una manera extraordinaria? Es estúpido. A mí o me quieres todo el año o no me sirve de nada que me quieras un día solo en el año.

Y no es que se celebre el dichoso día y ya esta. no señor.
Es que ya se celebra la semana de San Valentín o semana del amor.
Sales a la calle y todo huele a amor, todo se llena de corazones y de cupidos, de tartas con formas caóticas, de lencería fina, fina de transparente, no de elegante.

Pones la televisión y la programación coge un sabor tan pasteloso que igual el viernes la mesa de debate de Ana Rosa es la mesa del amor. Si sale hasta en el telediario detrás de la crisis.

¿Y alguien ha pensado alguna vez en esas personas solteras, o separadas que no quieren ni oir de esto?
Mismamente, este año yo paso de amores, más que nada los amores pasaron de mí. Y ya no se si encerrarme bajo siete llaves o resignarme.

Este año ya doy por sentado que nada de flores, ni de comidas especiales ni nada por el estilo.
Y para consolarte te dicen... chica, siempre puedes estar enamorada de tí misma. Si y de premio me regalo yo una caja de bombones para mi dieta... O salir con los amigos. ¿Los que? En mi caso, como están todos casados, o son imposibles de alcanzar, pues como que no da resultado, es aun peor.

Mi consuelo es que al menos mi hermano no saldrá con la novia por ahí a darme envidia porque no tiene pareja, y mis padres pasan de este rollo de love party.

A tomar por saco el 14 de febrero, pero bien lejos, y sin billete de vuielta. Este año creo que voy a hacer una comida de solteros o abandonados y a ver si entre todos nos emparejamos o deducimos que se está mejor solo que mal acompañado.

¿Por qué cada médico dice una cosa?

Hoy voy a hablar de médicos. Es un tema muy de moda en esta casa, pues no hay manera de que estemos mi santo y yo sanos a la vez.

Hace una semana me puse yo nerviosica perdida, con unos ataques de ansiedad que me dejaron sin habla, y con unos temblores que se movía hasta el suelo de casa.

En este tiempo me han visto unos cuantos médicos: Un enfermero psiquiátrico, dos psiquiatras del hospital, mi médico de cabecera, una terapeuta emocional, y la psicóloga que normalmente me atiende en la seguridad social.

Toooodos excepto la psicóloga dicen que estoy con ansiedad reincidente, es decir que se repite de otras veces, y que estoy pasando una mala temporada, que necesito descansar y sobretodo estar apoyada por la gente que me quiere. Dicen también que hay que intentar olvidar todos los momentos malos que he pasado en la vida, que son en parte los que me provocaban esos ataques.

Y es que, la verdad, la psicóloga se cubrió de gloria, la señora, por llamarla de una manera fina, me dijo que me estaba inventando todo esto para que me hicieran más caso que a mi novio, para ser más importante, y que no me doy cuenta de que él está muy enfermo, (¿quizás es que yo no he ido con mi novio a ponerse la quimioterapia estos meses, ni he estado con él en el hospital?).

Perdone, ¿es usted tonta?, es que solo me faltó preguntar eso. Y sobretodo se quedó muy preocupada porque la terapeuta es privada y hay que pagarle, y mi psicóloga preguntó quien pagaba eso, como si fuera a pagarlo ella. Me dijo que estaba bien, y que mientras hablara tartamudeando no me miraría a la cara, y no me miró. Y lo mejor de todo, se negó a hablar con mi padre, que es quien ha convivido conmigo estos días de enfermedad. Me importa poco lo que piense este señor, me dijo.

Bueno que no le dedico más líneas a este personaje porque no se las merece. Mejor decir que mi médico de cabecera se ha pasado tres noches sin dormir pensando en como estaría, y que sobretodo tengo una familia excepcional que lo ha pasado evidentemente mal, y un novio que no me merezco de tan bueno que es.

Aunque quizás lo más triste es ver a tu mejor amiga llorando porque no esperaba verme tan mal, y cuando vino a casa y me vio llorando, temblando y sin habla se asustó bastante, como todos los que me quieren.

Gracias a todas y cada una de las personas que habeis estado a mi lado en estos días, pues gracias a vosotros he superado este bache. Gracias de corazón.

Esto no hay quien lo arregle

LLevo una temporada acudiendo a médicos semana sí, semana también, cuando no es para mi santo la consulta, es para mí, y sino, para los dos a la vez.

Cuando la cosa es fácil de diagnosticar como una tos, o un dolor de estómago, no hay problemas en la mayoría de los casos.

Pero como vayas con lago más serio... la cosa ya no es tan fácil para ellos.
Si te duele la cabeza pueden ser varias cosas así que te mandan al especialista, y si la cosa se complica con mareos, cansancio, insomnio apatía... pues ya se hacen un lío y no encuentran respuesta.

Un especialista te deriva a otro, porque lo que te pasa no es competencia suya, bueno, pues vale, a otro médico distinto que se supone entiende de lo que te pasa.

Pero llegas a este nuevo especialista con tres informes claros de lo que pasa, con unos síntomas que incluso se reproducen en su consulta y el buen hombre te dice que él no cree que la cosa sea grave, que si te mareas pues te pares aunque estés cruzando un paso de cebra, y que si algo no te funciona bien pues no hay arreglo y le pasa el asunto a otro especialista diferente que aun no me ha atendido.

Obviamente si el especialista no cree que tu caso es grave el médico de atención primaria opina lo mismo, pues el especialista está jerárquicamente por encima de él y le cubre las espaldas.

Pasan los meses, un año desde que noté los primeros síntomas, y sigo igual que entonces, eso es de que usted está un poquito gruesa, me dicen, bueno pues ya estoy a dieta controlada, y no me noto mejor, que queréis que os diga.
Y además respecto a eso, los primeros síntomas aparecieron hace 15 años cuando yo era una niña delgadica no como ahora que parezco una bola. Pero algo te tienen que decir.

Bueno espero que entre todos sepan arreglar esto que para eso han estudiado carreras de muchos años y son profesionales.

Menos mal que a mi santo lo tienen bien controlado y evoluciona de lo suyo favorablemente, y el médico que lo trata es claro y nos ha encontrado una rápida solución, y que tenemos una enfermera que nos ayuda física y mentalmente, pues estar jodido agota el cuerpo y la mente.

Perder peso, tiene sus trampas.

Cuando el médico o la enfermera te dicen, que tienes que perder peso, o ponerte a dieta, te dan unas hojas donde te explican, que debes hacer 5 comidas al día, sin saltarte ninguna. Los alimentos los dividen en grupos, y cuántos gramos puedes comer de cada grupo, los alimentos que no se pueden juntar, por ejemplo en una misma comida no se puede comer carne y pescado, o comes carne o comes pescado. Además de los alimentos que tienes prohibido comer.

Y por supuesto hay que hacer ejercicio, andar por lo menos 1 hora diaria.

Pasado un mes, tienes control con la enfermera, te toman la tensión, el azúcar y te subes a la báscula.

Los sacrificios dan su fruto, has perdido peso, pero debes continuar con la dieta. Continuas con la dieta, te pesas todas las semanas, hasta que llega un día que la báscula  tras varias semanas viendo como marcaba menos peso, de repente marca más, no te lo crees, te bajas y vuelves a subirte, para ver como la báscula marca de nuevo esa cifra, mayor a la de semana anterior. Se te cae el mundo encima, deseas atracar la nevera, pero sabes que no puedes, de echo no te dejan. Debes seguir privándote de esos pequeños placeres que tienes ganas de saborear en tu paladar.

Por lo tanto, los médicos, o la enfermera, ¿no deberían aconsejarte cada cuánto tiempo debes pesarte?.

Seria bueno que valoraran, mediante un test si vas a estar preparad@ psicológicamente para realizar la dieta, o en caso de que engordes, si deberías continuar.

También habría que tener en cuenta el estado anímico, o si tiene algún otro problema de salud.

Otro de los problemas que viene, es la renovación del vesturario, todo comienza cuando empiezas a ver que los pantalones te vienen holgados, o te puedes poner esa camiseta, blusa, falda, o vestido que se te había quedado pequeños. Decides renovar el fondo de armario, te comienzas a probar ropa, pero las tallas siguen siendo las que llevas hasta la fecha, en el mejor de los casos. Algo falla, piensas en tu interior, comienzas a pensar  en los que te dicen que te empiezan a ver más delgad@,  ¿no me están diciendo la verdad?.

O los fabricantes no terminan de ponerse deacuerdo con los centímetros que debe medir la cintura, de una prenda que debe tener una talla 50-52. 

¡¡ Buffff !!, habrá que seguir con los sacrificios, todo sea por la salud.

Yo sufro, tu sufres, ell@s sufren.

Cuando te tratan de cancer, te enfrentas a una enfermedad grave, y que su curación pasa por una larga baja. Pero no solo sufre la enfermedad el paciente, sino todas las personas que te quieren y te rodean, especialmente la que vive contigo.

Esta semana me ha tocado la segunda tanda de "quimio". Primero te hacen análisis de sangre, y como por todos es sabido se debe de ir en ayunas, hasta que te extraen la sangre. El problema vino, porque el martes estábamos el doble de pacientes, para extraernos sangre, porque el lunes fue fiesta, San Jorge, y claro es muy fácil perder los nervios, ver como avanzan los minutos del reloj, todavía estamos esperando y que pronto tienes consulta con el especialista, y sigues allí esperando en ayunas.
Los propios pacientes que llevan más rato esperando comienzan a perder los nervios, y no dudan en echarte en cara que los papeles no los has puesto al final, que todos llevamos un orden y hay que respetarlo. Hablando se entiende la gente, explicamos que habíamos movido los papeles, pero los habíamos puesto al final, y esperármos a que nos llamaran. E igual que nos señalaron con el dedo, después nos pidieron disculpas.

Todos debemos entender, que el personal sanitario es el mismo, seamos 15 personas, seamos 45 personas, por poner un número, para extraernos sangre, tras un día de fiesta.
Al ser la segunda vez que me ponían sesión de "quimio", tras la visita con el especialista, pedir cita para la próxima revisión, fui a la sala donde nos ponen la quimio para pedir hora, a las 14:30, vuelves comido.

Vete a casa, mientras uno prepara la comida, otro prepara la mesa, y lo que te llevarás por la tarde, para hacer un poco más amena la "larga tarde". Llegamos a la hora citada, la enfermera la misma que me había dado anteriormente la hora, estaba bastante estresada, pero no creo que la disculpara de despachar a mi acompañante, que le tenía que pedir una medicación para mi, pero como llegaba el cambio de turno, ya le dije vete y vuelve a las 15:30, que esta enfermera ya no estará.
Yo ya con el gotero puesto, oía como le explicaba que habían estado desbordados por la mañana, que no habían podido localizar a algunos pacientes para cambiarles el día. Así que a todos los pacientes les fueron administrando sus goteros, o en otra sala, o en una habitación, unos minutos más tarde.

Conforme avanzaba la tarde, los pacientes que terminaban con su sesión se iban, quedánse vacía esa misma sala, que solo 3 horas antes estaba más llena que un camarote en una película de los hermanos Marx.
De hecho a la enfermera de la tarde, no le importó que a última hora, hubiera algún acompañante en la sala.
Yo como paciente no tengo ninguna queja del trato profesional que se me está dando por parte de los diferentes enfermeros y médicos que me estan tratado, pero como en todos los trabajos, hay algun@s que con sus contestaciones y forma de tratar al paciente, dejan un mal sabor de boca, ante todo al que nos acompaña, que son la mayoría y los que más sufren la enfermedad de la persona querida.

Hoy no pienso y ya está

¿No entiendo porque cuesta creerse que tengo miedo a hacer las cosas. No es falta de ganas, es miedo con todas las letras. Miedo al dolor, miedo a lo que me depare cada amanecer, miedo a comer, a reir, a decir algo, a salir de mi casa, miedo a todo como decía hace unos días en este blog.

Los minutos se me hacen eternos, no quiero hacer nada, y nada es nada, no estoy bien, ni de salud, ni de ánimo. Mi cabeza no piensa porque yo se lo tengo prohibido, y este problema no se cura saliendo por la puerta unos días y llegando después. Necesito que alguien me diga com afrontar esto, yo no soy experta, yo paso los días y punto, me miro y no queda de mi ni la sombra de lo que era.

Aquellos que me quieren deben entender como estoy aunque les cueste, no es fácil pero para mi ahora todo me cuesta un mundo. Todo me cansa, me asusta, no tengo ganas de nada, no quiero, estar sola.Ya mismo me voy a la cama, apago esto, y mañana más aunque no se ni como ni si seré capaz de subsistir a las horas de ese día nuevo.

Miedo a todos los días

¿Que puede hacer alguien cuando tiene miedo a todo? Y que nadie me diga que afrontarlos o que esto son bobadas, porque no son miedos sencillos como el miedo a volar, o a las arañas.

Tengo miedo a lo desconocido, a salir de mi casa, a pisar sola la calle, a estar con gente que no conozco a enfermar mucho y no poderme curar, a no saber hacer las cosas,a lo que me puedan decir, tengo miedo a lo que la vida me puede deparar todos los dias.

Me siento insegura, incapaz de muchas cosas, no quiero ni hablar, casi no tengo fuerzas, ni para respirar.

Me siento tan bien en casa, que no quiero salir de sus paredes aun sabiendo que luego me voy a arrepentir de lo que he hecho.

Haga lo que haga se que lo hare mal, se que me habré equivocado, que podría haber salido mejor, y pienso mucho en lo que es mejor para mi, y nada es plenamente bueno, lo que me arregla una cosa me rompe otra.

Ahora mismo no pienso mas que en meterme a la cama, beberme una horchata y darle un abrazo a mi santo que es el que está siempre conmigo a cada paso y en cada día de bajón como los que llevo viviendo en los últimos cuatro años y que algunos no quieren ver.

Si la memoria se borrara...

Hoy es uno de esos días en los que ni yo misma me entiendo, no se lo que me pasa, así que tampoco pido que me entendais.

Mi cabeza es en sí misma una encruzijada, quiere hacer algo, y lo desea con todas sus fuerzas pero por otra quiere salir sola, volar, quiere ser libre y hacer las cosas al ritmo que le marca el corazón que cada día funciona peor.

La memoria se me llena de recuerdos que me asaltan, pesadillas, y momentos excelentes que no estoy segura de querer vivir.

Me dieron memoria para recordar, pero como desearía que a veces se borraran de ella algunas cosas, algunos errores estúpidos de los que la gente se reía fácilmente por ser yo tan estúpida, algunas palabras que digo sin sentido, algunos golpes de la vida que pasaron y ya tendría que haber dejado atrás.

Me he dado cuenta de que esta casa me ha enseñado a vivir sola, a ser independiente y quiero ser sola yo con él para siempre, porque todo su cariño es lo único que me mantiene viva, despierta, con ganas de algo aunque sea de poco.

Lo siento no tengo ganas de nada, no me sale ya ni llorar, no se si quiero estar sola o con alguien si quiero vivir o irme para siempre, no lo se, solo se que molesto y eso no me gusta.

No quiero ser nada ni nadie, no quiero existir, no quiero mirar al frente, ni menos aun atrás.

Solo espero levantarme mejor mañana.

Pepito Grillo o la conciencia

De las muchas de las ideas que puedan salir, para escribir en un blog, la mayoría salen de situaciones cotidianas, del día a día, de lo que te puede ocurrir en el trabajo, de una noticia que has leído, o simplemente de escuchar una conversación ajena, por no hablar de todo lo que puedes ver en la televisión, pero ese no es el caso.

La entrada viene por una conversación que tuve con Pili en la cama, hace unos días. Hay días que si la salud no te acompaña, o simplemente estas un poco de bajón, te cuesta hacer las cosas más, pero que no puede dejar de hacerlas, porque me presento en forma de Pepito Grillo, recordándole que tiene pasar la escoba, hacer la cama, preparar la comida....., vamos hacer todas las tareas que conlleva el hogar, pero como soy un bendito, o simplemente vengo enseñado, a mi no me importa ponerme hacer las labores del hogar, y ayudarle en todo lo que sea necesario.

Así que ahí estábamos en la cama, hablando de que ahora me he convertido en Pepito Grillo, y cada vez que no se encontraba con fuerzas de hacer algo, le aparecía mi imagen en forma de conciencia y le decía, sino lo hará tu Avelino, y claro, pobrecico del Avelino, con lo que trabaja fuera, va ha seguir trabajando cuando vuelva a casa.

Lo malo no es eso, lo malo es que encima el muy bendito, se pone ha hacer las cosas de casa.

Para mi, lo importante es ayudar, compartir las tareas del hogar, porque nunca sabes lo que el futuro te deparará.

Pensar antes de hablar.

Siempre me he preguntado porque las personas se empeñan a veces en opinar de cosas que desconocen. Y ya no digamos cuando ironizan sobre el sufrimiento de los demás.

Tú puedes hablar de lo que sabes, de lo que conoces, de lo que has vivido, pero no puedes hablar sobre cosas que no sabes.

Puede alguien saber cuanto duele una jaqueca si no las ha padecido nunca? ¿y criticar a alguien que dice que tiene depresión, o ansiedad? ¿decir que se lo inventa, que lo finge?

Las enfermedades, sobretodo las mentales (depresión, ansiedad, estrés...), a simple vista no se ven si no se observa a la persona durante días, se habla con ella... pero a veces esas personas que dicen que nos inventamos todo me gustaría que pasaran por lo que pasamos los que lo sufrimos.

(Dolor de cabeza, insomnio, apatía, ganas de llorar, tristeza, mareos, perdida de la sensación de realidad, desmayos, incluso en casos más severos deseos de acabar con la propia vida.

Si los que hablan sin saber pasaran eso una semana solo de su vida sabrían de lo que estamos hablando y alguna vez se callarían.

Yo jamás hablaría de cosas que no he vivido, y menos aun me burlaría de lo que pasan los demás o les diría que se inventan las cosas, porque con eso solo conseguimos hacerles más daño.

La importancia de los demás para vencer la ansiedad

A veces te das cuenta de lo importante que es escuchar a los demás, empatizar, mirarles a los ojos e intentar entenderles, sólo con dedicarles un par de minutos.

¿Pero resulta tan difícil?.
Simplemente porque a veces no queremos ver lo que tenemos delante porque no nos gusta el color que tiene.

Yo creo que para algunas cosas es muy complejo entender lo que se esconde tras la mente de las personas, es un deber muy arduo sumergirse en la cabeza de una persona sobretodo si es como la mía de dura, y entender porque a veces llora sin motivo, o porque tiene miedo a algo que las personas por lo general no le tienen.

No nos damos cuenta de que la frase más simple puede hacer llorar, puede poner a la gente en una situación nerviosa de terror, por algo que ha vivido antes. Pero de eso no nos damos cuenta como digo, porque aquel que vierte las palabras no ha vivido lo mismo.

Por eso es muy difícil hacer empatía, o tener empatía, aunque en mi opinión y habiendo vivido algunas experiencias los que están cerca de la persona con problemas deberían entenderla sólo por lo que saben que ha vivido.

Pero no, nos pensamos que lo mejor es subir el listón, apretarle las tuercas, exprimirle como a un limón, haber si reacciona, y no todos somos iguales.

¡Qué más quisieran aquellas personas con miedos, con ansiedad, con ganas de tirar todo por la borda, que poder vender a todo y superarse! Precisamente necesitamos de los demás para volver a querernos como antes, para curar heridas, para creernos que somos capaces de vencer al monstruo.

10 consejos para subir la autoestima

Hoy os dejo algunos consejos para subir la autoestima que yo misma debería poner en prñáctica más de una vez:

1. Conozcámonos a nosotros mismos, aceptando aquello que no podemos cambiar.

2. Reconozcamos nuestras capacidades y aceptemos nuestras limitaciones, sin importarnos cuan bajas o altas de estatura seamos, la verdadera estatura no se mide en centímetros, si no en la capacidad que tenemos para amar.

3. Ámate como el ser único que eres, ninguno podrá imitar ni como eres ni lo que haces, porque eres único.

4. Sí eres mujer, reafirma diariamente la dicha de serlo, reconoce todas las cosas hermosas que tu alma y tu mente pueden crear y alcanzar.

5. Recuerda que fuimos criadas con capacidad e inteligencia para lograr lo que queremos en la vida.

6. No te lamentes por lo que no hiciste ni fuiste en el pasado, empieza cada día con una visión positiva de la vida.

7. Recuerda que nadie es perfecto para no cometer errores, pero recuerda también que aceptar y enmendar un error es encomiable y es de valientes.

8. No te compares con otras personas, obsérvate a ti mismo y reconoce los logros que hasta hoy has tenido y de cuantos más puedes alcanzar.

9. Repítete a ti mismo, “yo puedo, si quiero puedo, porque tengo el deseo y la voluntad de hacerlo”.

10. Si fracasas una vez, no pienses que es el final, lo importante es que lo intentaste, recomienza, inténtalo de nuevo, recuerda que la importancia no está en no caer, sino en sabernos levantar más fuertes y más seguros de nosotros mismos.

No sé si pueden funcionar, la verdad es que para esos días en los que te miras al espejo y te crees que no vales una perra gorda, pueden estar bien.

Hoy, aunque sea para ir a comprar el chopped me pondré guapa, y saldré a la calle a comerme el mundo.

Aunque yo cunado estoy un poco decaida que suele ser a menudo, me recuerdo que una vez un jefe me dijo: “vales más que todo, pero tienes que creértelo, cuando te sientas mal, mírate al espejo, en pijama, con ojeras y repítete a ti misma que eres la mejor del mundo”.

Creer en uno mismo

Después de muhco pensar, me he dado cuenta de que si uno no se quiere a si mismo, nadie le puede querer. Tu pareja, familia y amigos, pueden hacer muchas cosas para que te sientas mejor, pero si tú mismo no crees en tí, no hay nada que hacer-

No hay fluoxetina capaz de hacer que te quieras más, si acaso las pastillicas ayudabsi acaso a dormir, nada más. Para ser feliz con uno mimso, hay que reirse hasta de tu propia sombra.

Esta semana me he topado con una panda de inútiles, para resolver siferentes aspectos de mi vida, y como es de suponer no me han solucionado nada de nada.

Y a mí eso me produce dos sensaciones, la de que como puede haber gente que no sabe hacer las cosas, ocupando un puesto de trabajo, y por otro lado me hace creerme que puedo llegar a ser algo en la vida, bueno, mejor dicho, que puedo olver a ser lo que antes era. Volver a tener confianza en mi.

Porque si uno mismo no se cree el mejor, no llegará a nada en la vida, y se pasará las horas pensando en que no es capaz de hacer nada, y todos somos capaces de hacer cosas, aunque no nos lo creamos.

De todos modos, cuando uno está hundido se da cuanta de como lo pasan los que en su día estuvieron en esa misma situacuón y a los que no quisieron ayudar, y entonces se entera de que en su día debió tender la mano a quien no la tendió.

Cuando no se quiere estar aquí

He soñado con ser libre, y stoy en fase de conseguirlo, aunque a veces me sienta presa, presa del miedo.

Quise crecer, y no me dio tiempo de saber lo que era hacerse adulta pues todo llegó deprisa, y ahora tengo miedo.

No supe cuidar de mí, y no puedo cuidarme, pues no sé cual es el remedio a mi problema.

Vivir el día a día es un problema, los minutos son como horas, las horas como días, los días simplemente son eternos.

Las distancias son insalvables, la soledad mi compañera de viaje si él no está a mi lado.

Mido cada palabra, cada gesto, valoro cada beso más que antes, y pienso mucho cada cosa que quiero hacer, y que casi nunca hago.

Lloro con y sin razón, me levanto cansada, sin fuerzas, a veces no me levantaría, es un esfuerzo todo.

Me duele todo, lo que tú ves y lo que no vemos ni tú ni yo. y a veces me pregunto cual es mi sitio en este lugar impuesto.

No quiero luchar por lo mio, si es que algo es mio, no quiero comer, ni disfrutar, ni despertarme si hoy me duermo.

Quiero que deje de dolerme la soledad, y que deje de asustarme el miedo, quiero ser la de antes, pues aunque no podamos creerlo, no fui siempre así, antes, a veces me reía, y tenía ganas de comerme el mundo, ahora el mundo es el que se me come a mí.

Gracias a quien me escucha y me lee, a quien me abraza y me aconseja, a quien está al otro lado esperando. A vosotros.

Para dormir bien y relajarse

Para dormir hay que apagar la mente de todos los problemas que tenemos durante el día, cuando no podemos despejar la cabeza, viene bien, recurrir a las hierbas, vease tila, valeriana, hierbaluisa... y ya, como ultima opción tenemos el experto psicólogo que nos analizará el problema.

No poder dormir de noche y quedarse dormido en un autobús o en un sillón durante el día, no es bueno para nadie, y al final el cuerpo te avisa de que se le acaban las baterias, com al móvil.

Dormir es tan vital como comer, hacer un poco de relajación antes d dormir puede ayudar incluso hacer una cena ligera facilita la conciliación del sueño.

Si a mitad de la noche aparece un fuerte dolor de cabeza que no se va con nada y que persiste durante horas, sí no le apetece comer, y se queda dormido por el día, si quiere llorar, y se marea, no piense en algo extraño. Sólo es que una crisis de ansiedad ataca su cuerpo y se pasará más pronto o más tarde.

Leer sobre el tema ayuda a entender y a cuidar los síntomas.

Sé de lo que hablo y de lo que suone para la pareja convivir con una persona con ansiedad, si tu pareja llega un día de trabajar y tiene que hacerse la comida, fregarse los platos, y mientras agarrarte por el pasillo de casa para que no te caigas al suelo y con ese panorama no le dan ganas de volver a trabajar es que te quiere, en serio lo digo.

Tenemos que disfrutr de la vida, dejar los nervios en un cajón, y darnos un pequeño placer cada día, es la única manera de vivir, antes de que la vida te destruya.

En guerra conmigo

Quise buscarte, y nunca te encontré, quizás porque perdí los planos y así tampoco pude construirte.

Pensé todos los días de mi vida, que un día llegarías dejando tras de tí cada lágrima, y cada mala palabra. Que cuando tú llegaras se me podría ir la mala racha por la ventana.

El nido para remontar el vuelo llegó hace ya tres meses, y ese se supone que sería el final de mis lagrimas, pero aquellos que dijeron que todo cambiaría dentro de mí, se equivoicaron, siento decirlo.

Por más que quiero cambiar mi vida todo sigue igual que hace unos meses cuando llorar era más que normal, cuando me sentía sola y vacía y cuando todo me salía mal.

La vida a veces te pone a prueba te manda a andar un camino lleno de piedras más o menos grandes, y a mí me ha colocado una piedra que no puedo mover en el camino y ya no puedo avanzar.

Voy llenando el nido de alimento y lo hacemos más confortable a base de pequeños sustentos, y cada mueble mehace ver que las cosas avanzan y eso me da en cierto modo fuerzas para seguir. Pero más allá de eso hay un vacío que me gustaría saltar para escapar de todo, quiero ser como antes y dejar atrás toda esta pena que me rodea, esa incapacidad para ser yo, que me anula por partes poco a poco.

No sé acabar con ella y ella sabe acabar conmigo, no sé vencer esta guerra, lo dicho. No sé nada.
Quise buscar la felicidad y nunca llegó. quisé volar y volé, pero quise dejar atras años pasados y no sé hacerlo.

Las muñecas de Famosa

Ayer estaba yo en el Carrefour, y tenía delante en la caja de pagar a una niña de unos dos años a la que habían comprado una muñeca.
Y de repente sin más, me puse a llorar.
Avelino no entendió semejante reacción, y me dijo:
-es como si yo al ver un geyperman me pusiera a llorar.

Yo de niña tenía una colección de barriguitas como la que le habían comprado a la pequeña.
Los anuncios de muñecas que hacen "sus cositas" y comen purés me traen a la mente cosas que ya debería haber borrado, no por malas, sino por antiguas.

También es cierto que hay muchas cosas que me hacen llorar, una canción, una comida especial, o unos versos de antaño escritos con mis manos.

Mirar por la ventana y ver el futuro, y a la vez el barrio donde viví mi adolescencia, pensar que no soy yo misma, que me agobia todo y no darme cuenta de que no puedo ser perfecta, un abrazo materno a diario, pensar con rabia que aquellas cosas que deseas nunca llegan y que alguien me diga que estoy estropeada o que parezco una abuela.

Son cosas que me entristecen.

Avelino, me dice que lo de las muñecas es porque quiero ser madre y yo no estoy segura de que eso sea cierto.
Pero todo lo demás debe ser síntoma de algo que no entiendo.
Me lo expliquen, que otro día les hablaré de lo que me hace reir. Lo prometo.

Mi sombra

Hoy hace dos años que vivo acompañada de una sombra que no me deja vivir.
No sé muy bien en que se ha convertido, porque tan pronto estoy bien, como mal, como peor.
No tengo ganas de nada, todo me aburre, incluso aquellas cosas que siempre me habían gustado.

No quiero oir música, ni ponerme a jugar una partida de tetris, ni siquiera pasear, ir de compras o mirarme al espejo, porque veo algo que no me gustaría ser.

Me siento inservible, y no le encuentro sentido a todo lo que compone mi vida, me has llenado de ganas de llorar, y me has destrozado las muelas, la cabeza y los huesos que componen mi cuerpo, porque me duele todo.

No puedo ni quiero comer, no quiero hacer nada que no sea dormir.
Veo todo como algo inalcanzable y con muchas barreras para saltar antes de llegar a meta.
Me dan miedo muchas cosas que antes para mí era como si no existieran, y no quiero rodearme de más penas que las que me rodean a mí y a los que tengo cerca.

La vida es demasiado dura como para poder ser totálmente feliz en algún punto durante su transcurso, ya no oigo más que silencios a mi alrededor porque todo me molesta, no quiero soñar ni hacerme ilusiones porque nada es como tendría que ser.

Tú, sombra larga y pesada me has convertido en esto, y no tengo ya ganas de luchar porque todos a mi paso desvanecen, hacen oidos sordos y no le encuentran solución al hondo dolor que me causas.

Dejar de ser lo que soy

Cuando me vaya, algún día,alguna vez, se nos irán a todos los males, y los miedos, las sinrazones y los porqués.

Nos echaremos de menos, estoy segura, pero quizás no tanto como debiéramos.
Hoy de verdad me he dado cuenta de que además de otras cosas, soy un saco de males y de problemas, que claro, te causan malestar.

Yo, soy la causa de tu dolor de cabeza, de tu falta de sueño, y de algunas de tus lágrimas.
Por eso cuando me vaya espero que se acabe todo.

Yo no puedo tener contento a todo el mundo, no soy perfecta, ni soy como me gustaría ser, pero es lo que hay.

Se me ha olvidado hablar para que se me entienda, soy histérica y egoista, soy infantil, estoy parada, depresiva y vivo rodeada de basura. Soy lo que ves o lo que lees, soy como una pesadumbre, que quienes me rodean arrastran cansados.

Por eso cuando me vaya, algún día, alguna vez, espero dejar de ser lo que soy, para ser otra cosa, que no persona, porque creo que quedo muy lejos de ser algo parecido a esto último.
Lo siento.

Dias con nubes

Cuando hay nubes en el cielo de tu vida, cuando hay ratos de asueto ,de aburrimiento, cuando planificas una tarde y todo cambia en un minuto. Si nada es como esperas.... No te quedes en casa esperando, sentada en la cama, esperando a que llegue la oportunidad de tu vida. Hay mejores cosas con las que disfrutar y olvidarse de lo que nos atormenta, de lo que borra el sol de nuestra vida.

Puedes pasear, por un parque, por las calles de tu ciudad, mézclate con la gente, siente que están ahí, y que por dentro tienen sus problemas, sus virtudes y sus defectos.
Lee un libro, un tebeo, algo que te guste, aunque sea una revista de psicología.
Escribe algún relato, unos versos.
Ponte una película que te haga reir y que no traiga a tu mente recuerdos ya pasados.
Sal a comprar algo de ropa, o tómate un refresco.
Queda con amigos, con gente con la que te sientas bien.
Entra en la cocina y prepara un buen postre o tu plato favorito para cenar.
Cómete a besos a la persona a la que amas, y disfruta de su compañía.

Cualquier cosa es válida con tal de romper con lo que nos atormenta en un momento concreto de cualquier día de nuestras vidas. Pues como en la climatología, por desgracia no todos los días amanece con un sol radiante.