¿San Valentín? este año no por favor.

Se acerca de una manera aterradora y brutal San Valentín. Joder que tío más pesao. Aun no me he comido todos los turrones y ya estamos aquí con otra fiesta consumista, pero esta además no se de donde se la han sacado.

Nunca me ha gustado celebrar el día de los enamorados, tan siquiera cuando tenía pareja. Os lo juro.
Si tienes pareja, es probable que la cosa no termine bien porque tu chico se ha olvidado de esa docena de rosas que tú esperabas en tu casa, o de esa escapada romántica que tantas ganas tienes de hacer con él. Los hombres pasan mucho de estas cosas.

A mí.... una vez me regaló una rosa en nueve años, y aun la guardo.
Los otros años... pues a veces con estar juntos era más que suficiente.

Y siempre queda el recurso de que te digan hoy te voy a hacer sentir especial y te hagan ellos la cena, lo que supone que tienes que fregar después media cocina y si sale bien el experimento pues ya puedes darte por contenta.
¿ Que luego ellos quieren "postre especial"?. pues no te apures que siempre en el peor de los casos, aparece otra cosa roja, muy oportuna ella que te jode la noche con nocturnidad y alevosía.

¿Para qué sirve quererse un día de una manera extraordinaria? Es estúpido. A mí o me quieres todo el año o no me sirve de nada que me quieras un día solo en el año.

Y no es que se celebre el dichoso día y ya esta. no señor.
Es que ya se celebra la semana de San Valentín o semana del amor.
Sales a la calle y todo huele a amor, todo se llena de corazones y de cupidos, de tartas con formas caóticas, de lencería fina, fina de transparente, no de elegante.

Pones la televisión y la programación coge un sabor tan pasteloso que igual el viernes la mesa de debate de Ana Rosa es la mesa del amor. Si sale hasta en el telediario detrás de la crisis.

¿Y alguien ha pensado alguna vez en esas personas solteras, o separadas que no quieren ni oir de esto?
Mismamente, este año yo paso de amores, más que nada los amores pasaron de mí. Y ya no se si encerrarme bajo siete llaves o resignarme.

Este año ya doy por sentado que nada de flores, ni de comidas especiales ni nada por el estilo.
Y para consolarte te dicen... chica, siempre puedes estar enamorada de tí misma. Si y de premio me regalo yo una caja de bombones para mi dieta... O salir con los amigos. ¿Los que? En mi caso, como están todos casados, o son imposibles de alcanzar, pues como que no da resultado, es aun peor.

Mi consuelo es que al menos mi hermano no saldrá con la novia por ahí a darme envidia porque no tiene pareja, y mis padres pasan de este rollo de love party.

A tomar por saco el 14 de febrero, pero bien lejos, y sin billete de vuielta. Este año creo que voy a hacer una comida de solteros o abandonados y a ver si entre todos nos emparejamos o deducimos que se está mejor solo que mal acompañado.

Del amor al odio

Ya dicen que del amor al odio hay un paso. Pero yo pensaba que el paso era grande, mas bien una zancada.
Pues no. El paso es más bien un pasito, una línea delgadica que se traspasa como la luz pasa por la ventana de mi cuarto.

Os juro que hasta hace dos días, tres a lo sumo, yo quería al que hasta hoy ha sido mi único novio, lo quería de verdad.

Pero ya no. Él dejó de quererme antes, mucho antes, en el momento que dijo que se iba a vivir con su mamá. Ahora ya su mamá y su hermanica le han comido el poco seso que tenía y se ha convertido en un ser malo.

Es tal el cambio de la persona que ahora ya dice que no le he cuidado nunca, y que le he robado cosas.
Vamos que no es que se las robe, es que salieron en una bolsa cuando vacié parte del piso y están en casa de mi madre.

Me reclamó señores algo muy importante y vital, un peine. Os lo juro como que es septiembre que me pidió un peine. No es que pidiera una vajilla o una tarjeta, o una carta urgente.
Él quería su peine y su colcha de cama, bueno la de nuestra cama.

Y como venganza por llevarme el peinecico de las narices, se me llevó de casa dos mesas, cinco sillas, un horno, un armario, una lámpara y una alfombra. Además de las cosas que le correspondías porque eran suyas. Jodo 500 euros en muebles no está mal a cambio de un peine roñoso.

Para que no me lo volviera a reclamar con intereses, se lo llevé todo en una bolsica a nuestra ex-casa, para que se lo lleve y haga con él lo que le de la gana

Yo ya le dije que lo que mas me duele que se llevara son los nueve años en común que hemos pasado. Buenos en parte, no lo voy a negar, pero con cosas que no se perdonan nunca.

En mi casa estamos cansados de limpiar, de ordenar, de ir de un piso a otro, de que nos toquen los bemoles, y que encima seamos malos. Nos ha jodido el tema.

Porque aquí en mi casa somos muy nobles y buena gente y hemos dado por mi ex hasta las tripas, y no es broma.
Pero vale más una colcha y un peine que todo lo demás.

Que fácil es dejar de quererse, con lo difícil que resulta encontrar alguien que nos quiera.

Yo ahora ya no quiero un novio.
Quiero una suegra normal, como la que tenía mi madre, y me da igual como sea el hijo. Hombre si acaso que no sea muy feo y que tenga muchos peines por si me llevo uno alguna vez.
Pero lo demás ya me da igual.

¿Amigos? El primer paso hacia el amor.

La misma mesa de todas las tardes-noches, las mismas ilusiones y miradas.
En la cabeza de cada uno un pensamiento diferente, pero con una idea similar, que acabaría siendo lo que hoy vivimos los dos.
Una tónica, un nestea, y un plato de pipas. Una hora juntos que daba para muchas cosas que forman parte ya de una historia, nuestra historia.

Yo te contaba cosas de mi vida, tú me decías cosas por lo bajito que me hacían pensar, ilusionarme, palabras de esas que cuesta decir pero que nunca se olvidan. Pasamos de la timidez a la confianza, de no conocernos a no saber estar el uno sin el otro.

Hace ocho años a estas horas estábamos jugando una partida de dardos. Había llovido mucho y las calles estaban desiertas, los bares llenos.
Éramos solo amigos, nada más, aunque nuestros corazones eran ya uno del otro, nuestras cabezas sólo pensaban en la mirada de la otra persona.

El reloj corría, a veces a favor y otras en contra, pero siempre había un momento para vernos, para pensar en mañana. Hace ocho años no mirábamos más allá del día siguiente. Nunca antes había sentido por nadie, lo que por tí sentía era especial.

Una semana después de ese 22 de mayo, yo ya no era tu amiga, y ocho años después de ese 22 de mayo podríamos decir que soy tu mujer, tu compañera, tu pareja, que cada cual piense lo que quiera.
Yo sólo tengo claro una cosa, que tú eres el hombre de mi vida, y eso aunque resulte difícil de pensar ya lo sabía hace muchos años.

Enfermera y paciente

Sufrir una operación, es tan grave para el paciente, como para la persona que te cuida, sin olvidar a la familia, compañeros y amigos. No todos reaccionamos de la misma manera ante una operación, ni ante el post-operatorio.

El paciente, además de sufrir los dolores del post-operatorio, se enfada porque no puede volver ha hacer las tareas habituales, además de que le tiran los puntos. Cuando todos estamos enfermos, aunque nos ayuden, nos hacen sentirnos un poco inferiores, y eso no todo el mundo lo lleva bien.

La persona que está siempre a tu lado, la que te cuida, normalmente es la que peor lo lleva, sufre por los dolores del paciente y por los suyos propios, que muchas veces son morales, y esos son muy difíciles de curar. Sufre porque no te ve bien, como no puede hacer nada para evitarlo, mas que con unas palabras de aliento, de esas que todo el mundo necesitamos, tanto el enfermo, como el que te cuida, indistintamente de que sea tu pareja, tus padres, tus hermanos, o cualquier otro familiar o amigo.

Y al final, el enfermo se termina de recuperar físicamente, volviendo lentamente a su rutina, esa que echaba en falta en el post-operatorio, pero que finalmente llega.

¿Y alguien pregunta, como se encuentra el que te está cuidando? Sí, pero siempre toda la atención recae sobre la persona enferma, que es la que va mejorando y volviendo a su vida habitual, al contrario de quien te cuida, que le cuesta volver a su día a día.

Así que esta entrada se la dedico a mi pareja, que es la persona que ha estado siempre a mi lado, desde que me tuvieron que operar, me está cuidando con matrícula, y como dice el refrán, haciendo de tripas corazón. Por su puesto que si la veo llorar, no se lo voy a impedir, y si se enfada porque hago algo que no tengo que hacer, no se lo puedo recriminar, lo hace por mi bien.

No me olvido ni de la familia, ni de los compañeros y amigos, que gracias a ellos, consigues distraerte y olvidarte por un momento de lo malo que has estado.
Cada uno ha aportado un momento de su tiempo, para preocuparse por mí, y por mi paciente enfermera.

Siete años y un día

Ya se acaba Mayo, y que ganas tenía. Más que nada para que llegara nuestro día 29, el día en que me convertí en tu compañera de vida, para siempre. De eso hace ya siete años, que han pasado de una manera veloz, y que han estado llenos de momentos para recordar.

Han sido muchos días en los que te he echado de menos cada minuto, en los que sólo con oir tu voz ya me dibujabas una sonrisa, porque has sido tú mi motor, la persona que me hace despertar, el que siempre ha estado a mi lado, aquel que me ha sujetado cuando me podía caer, o el que me ha levantado cuando todo se venía abajo.

Han sido años de viajes, de convivencia, de aprendizaje, de sueños que aun tenemos que cumplir.

Ahora que llevamos ya dos años conviviendo juntos, sumando los euros, durmiendo con las mismas sábanas, viendo la misma tele... tengo que darte las gracias por todo lo que has hecho por mi. Sabes que es mucho y que todo lo que te diga se queda corto para expresar lo que siento.

Siempre tendrás un pedazo de mi corazón para llenar de amor, un hombro para llorar, unos labios por si los quieres besar, unas manos que puedas coger, una persona con la que compartirlo todo.

Porque yo quiero estar siempre a tu lado y haré lo que esté en mi mano para poder hacer realidad mi mayor sueño, el de tener alguien como tu a mi lado, para siempre.

Te quiero mi amor, y no he dejado de hacerlo ni un sólo día desde que te conocí.

Aquella tarde

Hace siete años conocí a un chico que venía de tensar el parche de su timbal para salir en procesión al día siguiente. Yo en aquel momento empecé a notar unas "hormigas"por el estómago, y un acelerón en el corazón, que no eran normales.

Me quiso llevar al cielo, y hoy vivo con el cerca del cielo, en un rinconcito, lejos del centro que nos llena de vida.

Le prometí que iría a verlo procesionar y hoy ya no se vivir sin ir a un ensayo, sin mirar el tiempo de los días santos, en los que este año la lluvia hará acto de presencia.

Hoy Avelino es un pedazo de mi vida tan grande que no se estar sin él ni un minuto, es un tesoro que guardo como oro en paño, un sueño hecho realidad, una palabra a tiempo, una mirada que desconcierta, un compañero, un amante, es todo.

No quiero llorar pensando en lo mal que lo hemos pasado, prefiero recordar los momentos tan buenos que me ha dado, y pensar en los que nos quedan por vivir, por sentir, por hacer realidad, porque nuestro amor tiene que seguir creciendo día a día, paso a paso, aunque algunos se empeñen en deshacer de golpe algo tan grande.

Pepito Grillo o la conciencia

De las muchas de las ideas que puedan salir, para escribir en un blog, la mayoría salen de situaciones cotidianas, del día a día, de lo que te puede ocurrir en el trabajo, de una noticia que has leído, o simplemente de escuchar una conversación ajena, por no hablar de todo lo que puedes ver en la televisión, pero ese no es el caso.

La entrada viene por una conversación que tuve con Pili en la cama, hace unos días. Hay días que si la salud no te acompaña, o simplemente estas un poco de bajón, te cuesta hacer las cosas más, pero que no puede dejar de hacerlas, porque me presento en forma de Pepito Grillo, recordándole que tiene pasar la escoba, hacer la cama, preparar la comida....., vamos hacer todas las tareas que conlleva el hogar, pero como soy un bendito, o simplemente vengo enseñado, a mi no me importa ponerme hacer las labores del hogar, y ayudarle en todo lo que sea necesario.

Así que ahí estábamos en la cama, hablando de que ahora me he convertido en Pepito Grillo, y cada vez que no se encontraba con fuerzas de hacer algo, le aparecía mi imagen en forma de conciencia y le decía, sino lo hará tu Avelino, y claro, pobrecico del Avelino, con lo que trabaja fuera, va ha seguir trabajando cuando vuelva a casa.

Lo malo no es eso, lo malo es que encima el muy bendito, se pone ha hacer las cosas de casa.

Para mi, lo importante es ayudar, compartir las tareas del hogar, porque nunca sabes lo que el futuro te deparará.

Sentir amor es maravilloso

Si alguna vez tuviera que explicarle a alguien lo que es el amor, se lo resumiría con un nombre propio. El de la persona a la que quiero.
Podría pasarme horas escribiendo sobre él y seguro que me dejaba cosas por decir.

Cuando alguien quiere de verdad a otra persona no es capaz de olvidarla ni un minuto de su vida, ni sabe pasar las tardes sin verla aunque fueran cinco minutos.
Tampoco le abandona cuando llora, cuando el dolor invade su alma como hacen conmigo, pues siempre tengo a quien contarle todo, quien me cuide en el dolor.

Tengo alguien a quien deseo abrazar cada mañana cuando despierto, alguien cuyos besos saben diferentes a todos los besos que haya probado en vida.
Alguien que convierte las horas en que no está en eternas y las tardes a su lado en instantes breves que a veces querría detener para que no terminaran.

Mientras exista él, no sería yo capaz de mirar a los ojos de otros hombres con la idea de enamorarme, ni trataría de buscar amor en otros brazos. Si se quiere de verdad le debes un respeto a la otra persona.

Queda apenas una hora para que llegue a casa, para verle de nuevo, para reir con él, para mirarle a los ojos y decirle una y mil veces que le quiero, para no sentirme sola. Para saber que más allá de todo, por encima de cualquier cosa está el amor que alguna vez todos deberían sentir pues es maravilloso.

72 meses compartiendo corazón

Hoy hace 6 años que en el boticario, una cafetería de la Avda. Goya, le pregunte a Pili si quería salir conmigo, la respuesta fue si.
Seguidamente tras darnos un beso, se fue al baño, a secarse las lágrimas que le habían producido la emoción de que me le hubiera declarado.

No necesitamos más de 2 meses, desde la primera vez que nos conocimos, un miércoles 7 de abril del 2.004, era Semana Santa, en las que me esforzaba en darle explicaciones a Pili y Antonio, el amigo que nos presentó, de cual era mi posición en la Procesión, y que instrumento llevaba.
Al día siguiente, vi a Pili al final del Pso. Sagasta junto al Corte Inglés, viendo la procesión. Ya tendré tiempo de ponerme nostálgico.

Avda. Goya, Gran Vía, Pza. Aragón, Pso. Independencia y Pza. España fueron las primeras calles de la ciudad que nos vieron dar nuestros primeros pasos como pareja.

Vi salir de tus ojos un brillo especial
probé la dulzura de tus labios con tus besos
nuestras manos iban unidas a donde nuestros
pasos las llevaban.

Ya han pasado 6 años de aquella noche mágica para nosotros, llevamos casi 1 año viviendo bajo el mismo techo, de nuestros labios siguen saliendo los besos más dulces, nuestros ojos siguen iluminando nuestros caminos en la oscuridad, el calor de nuestros abrazos sigue sin molestarnos en los cálidos días de verano, nuestras manos siguen unidas, incluso cuando dormimos juntos.

6 años dan para muchas cosas, que son muy difíciles de resumir en unas líneas.

Te quiero mi niña, sigues siendo la reina que le da vida a este humilde corazón.

Cuando todo empezó

Al principio eran sólo tardes, noches
Luego días, semanas, después horas
Minutos, instantes. Sin verte
Y hoy no puedo pasar un segundo sin ti.

Cuando todo empezó
podía verte en el silencio,
Podía pasar horas sin escucharte
Y ahora no puedo vivir sin ti.

Todo lo que tengo, cada cosa que miro
Todo aquello que nos ha visto florecer
Es un recuerdo de ti, de nosotros
De mi vida contigo.

No hay amor suficiente
No hay palabras aun inventadas
Ni lágrimas ya en mis ojos
Para expresarte lo que siento.

Cada noche, cada día, cada instante
Los que estamos juntos y los que no
todo lo inundas tú
con tu presencia y tu recuerdo.

Ya perdonareis, pero creo que hoy estoy me he levantado demasiado tierna.
Si han estado enamorados alguna vez me entenderán.
Una tiene sus días de recordar.
Avelino se merece un hueco por aquí de vez en cuando.

Podría estar de boda

A estas horas podría estar viendo una boda, podría he dicho.
Pero no he tenido muchas ganas de ir.
Me emocionan las bodas.
He ido solo a una y no me acuerdo muy bien pues hace más de 20 años y era una niña.

Podría ver como se dan el sí quiero, y como la novia llega al altar, como cae el arroz , podría tomar ideas para mi hipotética boda.
Pero me da nostalgia pensar en lo que querría vivir.

La novia, a la que conozco, llevaba meses pensando en que día le saldría (si haría sol o llovería), ha pasado lo suyo para que le hicieran las invitaciones, lleva una cola en el vestido de más de dos metros, y un semirrecogido.

Hace más de un año que tenía la fecha elegida y la iglesia y el menú, la lista de invitados, el ramo, los zapatos, la luna de miel a Punta Cana, y alguna cosa más.

Justo poco antes de la una ha salido el sol. ¿Será porque estaba a punto de llegar la novia?.

Algún día quizás me case, y llene una iglesia de gente, el novio que es importante ya lo tengo.
Me falta todo lo demás.

Espero que sea por muchos años, y que salga todo bien. Ya me lo contarás Leticia.

Seis años

Hoy hace ya seis años, de aquel siete de abril en el que me querías subir al cielo.No sé si esta casa en la que hoy nos encontramos viviendo juntos se parece algo al cielo, pero al menos estamos viviendo un sueño. Por eso este siete de abril será distinto a todos los demás.

No haremos excesos, porque la economía no nos los permite, pero intentaré sorprenderte con algo rico rico en la cocina. (no prometo nada).
Quedan horas para mirarte a los ojos y decirte que te quiero, que no entiendo como sigues a mi lado, que eres todo en la vida para mí, que sin ti no se que sería de mi vida, que eres especial, que no quiero perderme ni un segundo de tu vida, para sentirte cerca.

La vida nos ha cambiado mucho a los dos en este tiempo, pero creo que ha merecido la pena luchar porque si algo hemos hecho ha sido luchar por lo que queríamos y lo hemos conseguido.

Si me dieran a elegir me quedaría contigo una y mil veces y si volviera a nacer sería como soy para que no extrañaras nada de mi persona. Porque sé que me quieres como soy.

Lo importante es amar, y ser amado, lo importante más allá de comprar algo especial es estar juntos y seguir haciendo día a día nuestro amor un poco más fuerte para que nada pueda con él.

Tarde de fiestas

Ayer, el plena vorágine de fiestas, decidimos en vez de ir a la juerga, irnos a nuestra casa, más que nada porque estamos de ocupas en casa de "mama".

Y buscando en casa nos enconramos en el fondo de una caja de la mudanza, todas las cartas de amorque nos escribíamos Avelino y yo, cuando nos gustaba escribir.
Ahora las cosas ya solo nos las decimos.

No sabía yo, que tenía tanta maña para los manuales, ni menos aún que guardaba todas esas palabras que mi pluma le escribía.

Así pasamos la tarde de comienzo de fietas, hablando de amor.

Que ya no nos escribamos, no quiere decir que nos queramos menos, quiere decir que nos queremos diferente, que al convivir, se pierde parte de la magia inicial, que todo es más monótono, pero nada más.

Luego para terminar con tanto romanticismo, vimos el pregón de Labordeta y los fuegos desde mi terraza.

Y nos fuimos a cenar al chino del barrio como cada comienzo de fiestas, y a cuidar del perro que monta más juerga que nosotros.

No somos mucho de salir por ahí a emborracharnos, creemos que el amor ya embirracha bastante.

Si se rompe un amor....

Una descubre de vez en cuando que el amor no es para siempre, y que si duele las heridas que produce no se curan con nada.

Cuando la llama del amor se apaga, hay que juntarse con los buenos amigos, ponerse una película de risa, irse de compras hasta que la visa te diga que no tienes saldo ni para una bolsa de pipas, escribir un relato o leerse ese libro que teníamos escondido en un cajón bajo la cama.

Cualquier cosa vale con tal de olvidar. Bueno todo, todo... no.

Aunque reconozco que las mujeres para eso del desamor somos un poco masocas y nos ponemos esa canción que oímos con nuestro chico, abrazamos hasta reventar ese peluche gigante que nos regaló un San Valentín y lo llamamos 10 o 12 veces al día y eso último, es el error.

El amor a veces necesita tiempo para respirar y necesita renovarse, estar un tiempo sin la persona a la que quieres te hace pensar mucho y en esos momentos te das cuenta de si lo vuestro es amor o simplemente compañía.

Un hombre no se merece las lágrimas de una mujer a la que deja tirada, no se merece que nos quedemos encerradas en casa. Tenemos que seguir como si la vida no acabara mañana.

Espero no tener que estrujar mis muñecos algún día porque eso será señal de que Ave y yo, ya no nos queremos.

La noche en que te dije que sí

No quiero pasar por alto hoy, la oportunidad de transmitir como me siento.
Los días que han pasado desde que te ví, las noches de verano donde te besé, los besos a escondidas, los sueños ya cumplidos, las miradas, el cariño, la paciencia, y el deseo.

Los fracasos, y los triunfos, las disputas y los llantos, nuestra casa, y un futuro, todo eso y
es nuestro amor,

Cinco años de cariño, que nos han llevado de la mano a tantos sitios, cinco años de ilusión que han pasado en un suspiro, que no puedo resumir en este post tan sólo con palabras.

Aquella plaza siempre llena de palomas donde nos dejamos querer, aquel rincón en el que te dijé que "sí", aquel sábado de hace 5 años.

Conciertos, viajes, cenas de diversos sabores, horas de espera, tardes de compras, noches en vela, dias enteros sin vernos que ahora no podría soportar.

En eso puedo resumir tu amor, nuestro amor, el que tu y yo hemos creado paso a paso día a día y que espero podamos hacer más fuerte en el nido que pronto compartiremos.

Un lustro juntos

Eran casi las ocho de la tarde de aquel 7 de abril de hace cinco años cuando tus ojos aparecieron ante mí.
En ese instante algo ví en tí que me hizo pensar que te quería.
Nos presentaron, nos conocimos, y yo, hubiera detenido el reloj aquel Miércoles Santo en el instante que bajaste del autobús para perderte entre el gentío.

Tú por lo bajito me prometiste el cielo y lo desde lo alto yo te prometí que te vería vestido de nazareno.

No nos prometimos amor porque pensamos que era pronto aún.
Pero todo llegaría.
Yo llegué a casa pensando en que había conocido al hombre de mi vida, y aun estoy en lo cierto si pienso que no me equivoqué.
Hemos pasado muchos baches, y muchos momentos buenos, nos hemos querido y nos queremos, hemos dado pasos de gigante y hemos inventado un amor.

Aquella tarde que en principio sólo me iba a servir para traducir unas canciones al amigo que nos presentó, se convirtió en una tarde especial, difícil de olvidar.

Llevamos un lustro conociéndonos, amándonos, siendo nosotros mismos.
Cinco años de amor y amistad que espero no terminen nunca.

Algo diferente. Para una noche especial

Ayer era el día en el que se supone más nos queremos los que siempre nos queremos. A mí, como me quieren todos los días, no necesito que un calendario me lo recuerde.

Aún así siempre aprovechas para hacer algún extra.
Y la verdad es que Avelino y yo, nos fuimos ayer a cenar a un buffet repleto de pasta por todas partes, y nos pusimos las botas. Luego hicimos un postre especial.

Nos fuimos a unas calles oscuras que tal vez puedan vernos envejecer, y que nos gusta recorrer a la espera de que podamos hacer allí nuestra vida, algún día.

Nos detuvimos ante la puerta que abre nuevas vidas para unos pocos afortunados, y allí desprecintamos una tarta que nos habían regalado. Sólo pudimos comernos media, pues hubo más espacio para dedicarnos unos versos de nuestra canción y para pensar en lo que hubo y en lo que habrá, que para comer.

Nos faltó el cava, pero no pudo ser, no dan para tanto los bolsillos en estos tiempos de crisis.
Hubo tiempo de llorar, de recordar y de decirnos cuanto nos queremos. Fue algo improvisado pero que, creo, nunca olvidaremos.

Aquellas calles oscuras, solitarias, aquellas obras y tanto silencio... es tanto lo vivido en estos años que en noches como la de ayer, no está de más mezclar el pasado con el futuro, con lo que puede ser. Con nuestras vidas.

Distantes

Anoche me estaba despidiendo de ti, mi niño. Anoche pusimos la radio del coche y mi voz hacía los coros de una canción de Camilla.
Sé que mi voz te hace recordar, más aun cuando se pone a cantar y te mira a los ojos.

Anoche sabíamos que tardaríamos en vernos de nuevo y cada vez nos cuesta más decir adiós. ¿¿Será que nos queremos aunque sea poco??
Yo cerré los ojos un instante, parece que si olvido que me miras y estás ahí, me sale más clara la voz, desde el fondo.

Acabó la canción, y abrí los ojos para mirarte, para decirte que te quería, aunque sé que no tienes dudas al respecto.
Te brillaban los ojos, se resbalaba una lágrima por tu rostro, no quise secarla, esta vez no. Pero sé que era una lágrima sentida. Te duele un adiós como a mí me duele el alma.

Pero no olvides mi vida, que la distancia, puede fortalecer nuestra historia, aprender a echarnos de menos, aunque no queramos, las distancias pueden ser insalvables, y pueden acortarse.
Sólo es cuestión de ganas.

SOLO TU SOLAMENTE QUIERO QUE SEAS TU PONGO EN TUS MANOS MI DESTINO PORQUE VIVO PARA ESTAR SIEMPRE CONTIGO AMOR

1650 días

Cuatro años y medio, 54 meses y aproximadamente 1650 días juntos, luchando contra todo y contra todos, menos contra esta crisis acuciante.

No puedo calcular cuantos besos hemos lanzado al aire ni cuantas promesas habremos hecho y dejado sin cumplir.
Cuantas lágrimas nos habremos restregado por la cara o cuantas discusiones hemos tenido.

Mejor no acordarnos de eso.

Mejor pensar en el hoy y en el mañana, en esa casa que nos está esperando en algún lugar, en ese trabajo que nunca llega, y en algún día me vestiré de blanco.

Prefiero recordar aquellas partidas de dardos que me dieron en el corazón, aquellas tardes esperando, aquella plaza céntrica llena de palomicas y de señores mayores, donde fuimos a querernos la primera vez.

Anoche, no pude contarte al oido que te quería, pero te quiero, no lloré pero tampoco me hizo falta. Volvimos a nuestra taberna, a nuestra mesa del rincón, donde todo comenzó, a pedirme la misma tónica aunque sin cacahuetes y a cogernos de la mano como entonces. Volvieron tus besos a saberme a miel y nos quitamos el frío abrazados bajo la misma luna.

Cuatro años y medio después de que todo comenzara me quedó claro que nos queremos.

Echar de menos

¿Cuanto se puede echar de menos a alguien?
No a un alguien cualquiera. Sino a una persona a la que quieras, a un padre, a una madre, a un familiar en general, como no a la persona a la que quieres, y de paso al perro.

A veces tengo días en los que no quiero ver a nadie, pero la mayoría de los días de un mes echas de menos a todos los que te rodean.

Acabo de descubrir una manera de que los ratos vacios de gente a la que queremos pueden sustituirse por instantes que jamás pensaste hacer importantes. ¿Quien puede pensar que un miércoles a las 12 de la noche puede haber dos enamorados cenando?
Aunque las despedidas de esos días en que no sabes cuando volverán son en exceso emotivas.

En realidad cualquier día es bueno para estar juntos si no puede ser un domingo.

Para mí extrañar a alguien me lleva a los límites de no dormir en una noche y de pensar en donde puede estar, me lleva a escribirle, a llamar por interesarme por ell@s. A llorar...

Dicen que eso es amor, porque querer, se quiere a todo el que nos rodea y forma parte de nuestras vidas. Pero... ¿De veras el querer tiene que hacer tanto daño?